最近在看武志红的《愿你拥有被爱照亮的生命》，这本书我以为是他早期的作品，看了百度百科是2015年出版的，所以观点不是很旧。作者对人的心理的精准把握，对潜意识的深入挖掘，每每都让人有拍案叫绝的冲动。比如这句话：我们都渴望做自己，又渴望别人的认同。怎么理解？
你可曾保守住任何一个秘密？
试着回答这个问题：你可曾保守住任何一个秘密？听说了一个大八卦，你能忍住不和任何人说吗？我们都渴望得到关系对方的认可，渴望能与对方分享彼此。如果没有这一点，我们就会感觉，生如同死。因为看见就是爱，这个秘密只有和亲近的人分享了，才会觉得被爱了。记得在《老友记》中有一天瑞秋兴奋地完成了填字游戏，但是其他几个朋友都不在，喜悦不能分享，不能被看见，那喜悦本身似乎变得没有意义。
为什么“得不到的，才是最好的”？
因为我们太爱自己的意志，如果意志得不到实现，我们便会执着在这个意志上，也就是全能自恋吧。于是，那些“得不到”的，便成了我们无比重视的事物了。这也引来另一个奥秘：如果想让一个人对你好，便请他帮你一个忙。这是因为，多数时候，我们看似是在爱别人，其实首先是在爱自己在这个人身上的付出。如果对一个人付出越多，那么我们就会越在乎他，其实在乎的不过是自己的意志而已。“好人没好报”是因为好人一直在付出。
给孩子爱，也要给予自由
没有爱，一个孩子可能根本就无法长大，他甚至都不会产生活下去的愿望。一些残酷的研究发现，如果没有皮肤的接触，婴儿的夭折率高得可怕，即便生存了下来，他们的智商和情商都会处于很低的水平。想起自己大概都二三十斤了还动不动让爸妈抱着，爸妈也几乎不会拒绝，现在想想之所以现在我的心理这么健康就是因为有爸妈无条件的爱。自由对孩子而言也非常重要。因为自由意味着孩子的精神胚胎可以充分地获得发育，自由也意味着这个孩子的意志得到了尊重，他被允许并被鼓励走向自我实现，自己为自己的人生作选择。小孩子在0-6岁有很多个敏感期，某个敏感期就会想追求完整，比如要一个完整的饼。
自爱与索取
按照客体关系的理论，会爱的人，得有一个平衡的内在关系模式。“内在的父母”爱“内在的小孩”，于是这个人就懂得了自爱。过于挑剔的父母，很难让自己的孩子学会自爱。“内在的小孩”爱“内在的父母”，于是这个人就懂得了爱别人。
关系互补
我们常讲关系的互补性，其实，这种互补性常隐藏着很大的问题。因为，所谓的关系互补性，常常是两个失衡的关系的相互弥补。譬如，杨丽娟和父亲杨勤冀的关系就是互补的，杨勤冀的“内在的父母”过于强大，而杨丽娟的“内在的小孩”过于强大，这样的两个人在一起，他们的关系反而是比较和谐的。但是，他们两个与正常人都无法相处，因为正常人既受不了杨丽娟的只知道索取，也受不了杨勤冀的从不肯索取。
为什么你没办法信任别人？
年轻的父母太忙了，让老人帮带孩子，时间宽松了，再把孩子接来与自己团聚，忙了，就再送走。这样会对孩子造成难以逆转的伤害，总是经历分分合合的孩子，长大后在对人的信任度上势必会出现问题。这也是凯文老师说的“童年有寄养经历的人会有更多心理问题”的原因。
如何证明自己存在？
要有丰沛的感觉和体验，就要勇于投入生活的洪流，就要自己为自己的人生作选择。这样，你才能有丰沛的感觉和体验，你才能体会到自己的存在。别人为你作选择时，别人存在，但你不存在。要尊重自己的选择，并因而努力承担自己的责任，以争取你的存在。虽然我不相信星座，但是听人说天秤座的人喜欢别人给自己拿主意，我忽然意识到我有时候就有这个问题，所以现在时时警醒自己，要自己做决定，要承担责任。
投射与认同？内在父母与内在小孩模式。
一个人怎样对你，反映着他的内心。
你怎样对一个人，反映着你的内心。
这叫投射。
一个人怎样对你，可能是被你教会的。
你怎样对一个人，可能是被他教会的。
这叫认同。
关系并非两个人的事情，其实是两个内在关系模式的互动。来访者婀娜说“一旦别人表示出一点不满，我就有天塌下来的感觉”。也就是说，这些人对她的投射都成功了，都严重影响到了她。按照心理学的说法，就是她认同了这些人投射给她的“被挑剔的内在的小孩”。如果遇见差劲的人，心理说一句“这货心理有问题”就OK啦，别被傻缺传染成傻缺。
如何摆脱被投射？
可以给自己的心灵多一双眼睛，当别人再次动辄指责她时，她可以告诉自己，这些人其实是把他们的“被挑剔的内在的小孩”投射过来了。这不是她的问题，而是他们的问题。你有投射的自由，而我有不认同的自由。这样一来，我就不再为你的投射所影响。假若阿娜很生气，并要求这个网友收回她的投射，那么就仍然是在受她的影响，投射与认同的游戏还是会进行下去。你把自己的内在关系模式投射给别人，别人也不断地将他们的内在关系模式投射给你。谁的内在预言更坚定，谁就更可能成功地将自己的东西投射给对方，并让对方认同自己。正如勒庞的《乌合之众》书中说的领袖们有坚定的信念，对自己坚信的事情非常执着，而大多数民众是不坚定的，你太坚定了，就有一大批人会追随你，一如孙中山和希特勒。
假自信的人有可能是他人的地狱
有太多看似自信自爱的人，会给周围的人带来极大的痛苦，这其实暴露出了一个秘密，他们的强大的自我是伪装的，他们必须要把自己的强大建立在别人的弱小之上。他们的内在关系模式中，有一极——通常是“内在的父母”——过于强大，而另一极——通常是“内在的小孩”——过于弱小，这种非常不和谐的内在关系模式给他们带来很大的冲突，令他们很不舒服。于是，他们会尽可能地向“内在的父母”认同，而将“内在的小孩”尽可能地投射到别人身上。由此，这些貌似强大的人，对周围人而言，其实是地狱。把来访者本来处于潜意识层面的投射游戏给意识化。这样一来，来访者就可以清晰地认识到自己的问题，而好的改变也由此开始发生。
喜欢嘲笑弱者的强者一定是假强者
假若你遇到一个貌似强大的人，但你和他相处非常不舒服，他总是有意无意地用尽一切办法，显示他的坚强并令你感觉自己很渺小，那么，你可以推断，这个人和希特勒有类似之处，他正将他的“内在的弱小的小孩”投射到你的身上。在铁石心肠的老板的案例上，铁石心肠的老板为什么招了很多无能的人，但是还不开除他们，因为他要把自己内在的脆弱的小孩投射到他们身上。曾经的苦难他绝对排斥自己柔弱的一面，这最终变成，他绝对排斥所有的弱者。每一个人际关系中都充满隐秘的投射。
什么是真正的强者？
美国人本主义心理学家马斯洛描绘说，真正的强者，应该是一方面坚强，另一方面又非常温和、非常富有包容性的。马斯洛真的是很伟大，按照他的观点，我只符合第一条自身坚强，但是很不包容。也是因为我内在的模式还没有改变，好在“看见就是爱”。
幸与不幸，是你主动实现的
读了《爱是一种选择》的作者好像看到了美好的未来，但她忽然害怕啦，“这种痛苦我习惯了”。所谓积习难改，并不仅仅是因为惰性，更深层的原因是控制感。习惯意味着，我们看见开头，就可以隐隐看到结尾。不管结尾是好是坏，只要能预见到就好。其实，我们最惧怕的，并非痛苦，而是无法预测的痛苦。假若痛苦能被我们预见到，那么，从心理上而言，这种预料中的痛苦就远没有那么可怕了。
强迫性重复，重复又重演
人生很容易成为一种强迫性的重复。童年拥有幸福和快乐，以后就会不断地重复幸福和快乐；童年遭遇了不幸和悲伤，以后就会不断地重复不幸和悲伤。甚至，为了证实自己的预见能力，我们常常会主动推动事情向自己预料的方向发展。假若一个人屡屡遭受重要亲人抛弃，他就可能形成自暴自弃的预言。相反，假若一个人得到了大多数重要亲人的爱与认可，他就可能形成阳光灿烂的预言，等长大后，会坚信自己在任何情况下都可以赢得别人的爱与认可。
拖累症需要被看见
拖累症指的是这样一种心态：看到别人的痛苦，就忍不住想帮对方，而且是没有原则地帮助对方。他们有时想拯救朋友，有时想拯救爱人，有时想拯救孩子，有时则想拯救素不相识的陌生人。但是，假若能深入地了解自己，他们童年时不是想拯救自己，就是想改变父母、兄弟姐妹等亲人。这两者是合而为一的，童年时想改变亲人，其实就是想让亲人多爱自己。
斯科特·派克在他的著作《少有人走的路》中写道：“我们不能剥夺另一个人从痛苦中受益的权利。”拖累症，恰恰就违反了派克所说的这个原则。斯科特·派克还有一句话，可作为拖累症者的座右铭——真爱非常可贵，必须只给值得的人。
为啥你在社交中特别敏感、自卑？
很多人在社交中特别敏感、特别自卑，很容易在乎别人的反应，这是因为他们内心中总有一个消极的预言——我是不受欢迎的。这种消极预言的形成，常常是因为他们在自己家中不受关注，或者他们的家庭整体上都对社会交往有强烈的抵触和自卑。
怪罪父母是逃避成长责任
成年后不要怪罪家人，家人是你的原因，但是你已经成了果。成年后，我们必须有这个意识，不要再将焦点放到自己与父母的关系上，不要认为这个外在的关系改变了，自己就得救了。要想得救，我们必须把焦点放到自己的内在关系模式上。答案在你自己心中，我们的根本动力是成为自己，但这个过程是在关系中完成。
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